sábado, septiembre 19, 2009

La bolsa de Londres abandona Microsoft y .NET




Tan solo 3 años depués de implantar un novísimo sistema, después de decirse a los 4 vientos que era lo más evolucionado tecnológicamente, el futuro, lo más en rendimiento... seguramente tras una muy importante inversión...

Cambiarán la plataforma windows .net por Unix o Linux. Lo que significa hacer el desarrollo totalmente nuevo.

Eso no es barato y se hace en época de crisis donde las compañías buscan reducción de gastos

¿Porqué no arreglan el fallo? ¿Porqué no hacen los ajustes oportunos?
Algo habrán visto para que les compense hacerlo nuevo más que arreglarlo

London Stock Exchange migrating from .NET to Oracle/UNIX platform
By tim. Follow Tim on Twitter
The London Stock Exchange has agreed to acquire MillenniumIT, and will be replacing its TradElect and Infolect systems with the MillenniumIT trading system. TradElect is based on Windows Server and .NET, and was created by Microsoft and Accenture. Microsoft used to use the LSE’s system as a showcase for .NET scalability, but while it proved that .NET can work for large systems, the LSE suffered an outage in September 2008 that was rumoured to be the fault of TradElect.
I don’t know much about MillenniumIT but note that the company is a partner with Sun and Oracle and that the MillenniumIT Exchange brochure [pdf] states:
Operating System: UNIX or Linux
Database: Oracle
As Brian Bryson of IBM/Rational observes, it is short-sighted to lay the blame on the platform. Nevertheless, considering the high profile of this system and Microsoft’s active involvement it is at least an embarrassment.
The mitigation for Microsoft is that .NET has less to prove these days. Even if running a system as large and performance-critical as the London Stock Exchange was a step too far, particularly for Server 2003 and (apparently) SQL Server 2000, that doesn’t rule out Microsoft’s technology for more usual workloads; and there are improvements in Server 2008 and SQL Server 2008.
Still, I’d love to know more about why the LSE is abandoning TradElect and what the lessons are for those designing and implementing systems at this level.
The problems with TradElect are thoroughly debated in the comments here.
Update: Microsoft’s LSE Case Study from 2006 is here.
I have also received the following statement from a Microsoft spokesperson:
Microsoft continues to support some of the most demanding, mission-critical environments in the world and is constantly raising the performance bar with new solutions. Most recently, Microsoft completed three different proof-of-concept projects for a major international stock exchange that demonstrate Windows Server 2008 and Microsoft .NET can successfully support very low latency trading activities, in the 100 microsecond range using standard 1 Gigabit Ethernet. With the addition of Microsoft Network Direct, that latency is further reduced by 50%, which is industry leading performance.


LSE-Microsoft: what was ment to happen happened
Unfortunately, I didn't had this blog when back in 2005-2006, but I had bet with my friends that what happened today would just happen.

When the London Stock Exchange publicly announced they were ditching their good old Unix systems for new Windows 2003 Server and .Net platform, Microsoft started a huge "Get The Facts" campaign, explaining how much better Windows was compared to Linux.

I knew this would end in tears, as history keeps on repeating itself as the same had happened with a publicly traded French company (LDLC.com) and probably many more which I missed. At that time, Microsoft published many Success Stories about the switch from a Linux and Open Source software platform to Microsoft platform. Given the massive failure of their system, the LDLC lost many many clients and their price collapsed. Microsoft removed the success stories from their web site, but obviously, they didn't published any Failure Story.

Here's the storyline:
(Source) London Stock Exchange 10/27/2006
London Stock Exchange Cuts Information Dissemination Time from 30 to 2 Milliseconds
As part of its strategy to win more trading business and new customers, the London Stock Exchange needed a scalable, reliable, high-performance stock exchange ticker plant to replace its earlier system. Roughly 40 percent of the Exchange's revenues are generated by the sale of real-time information about stock prices. Using the Microsoft® .NET Framework in Windows Server® 2003 and the Microsoft SQL Server™ 2000 database, the new Infolect® system has been built to achieve unprecedented levels of performance, availability, and business agility. Launched in September 2005, it is maintaining the London Stock Exchange's world-leading service reliability record while reducing latency by a factor of 15. Its successful implementation, with support from Microsoft and Accenture, shows the London Stock Exchange's leadership in developing next-generation trading systems.
Then the unavoidable disaster occured:
(Source) September 9, 2008 9:32 AM PDT
London Stock Exchange outage blamed on Microsoft

The WSJ reports that yesterday's 7 hour outage at the LSE is due to a proprietary platform based on Microsoft technologies.
At the heart of the problem appears to be super-fast technology that has become critical to LSE and other exchanges. Traders experienced problems connecting to TradElect, a 15-month-old proprietary LSE platform developed with Microsoft Corp. technology that the LSE has touted as allowing it to expand and speed up its capacity for trades. "Microsoft is working with the London Stock Exchange to understand the root cause of the outage," said a Microsoft spokesman.
Realistically, this could have happened with any technology choice, but it's amazing to me that the LSE is not all *nix. Details are fuzzy, so maybe this is just a desktop as opposed to a core trading system.
As Julian Goldsmith reports, this month was also the deadline for TradElect to reach 10,000 continuous messages per second. That's a pretty significant number and I can't point to a Microsoft success story processing that kind of volume.
And it took them about a year to draw the conclusion:
(Source) July 1, 2009 - 1:20 P.M. London Stock Exchange to abandon failed Windows platform
Anyone who was ever fool enough to believe that Microsoft software was good enough to be used for a mission-critical operation had their face slapped this September when the LSE (London Stock Exchange)'s Windows-based TradElect system brought the market to a standstill for almost an entire day. While the LSE denied that the collapse was TradElect's fault, they also refused to explain what the problem really wa. Sources at the LSE tell me to this day that the problem was with TradElect.

Since then, the CEO that brought TradElect to the LSE, Clara Furse, has left without saying why she was leaving. Sources in the City-London's equivalent of New York City's Wall Street--tell me that TradElect's failure was the final straw for her tenure. The new CEO, Xavier Rolet, is reported to have immediately decided to put an end to TradElect.

TradElect runs on HP ProLiant servers running, in turn, Windows Server 2003. The TradElect software itself is a custom blend of C# and .NET programs, which was created by Microsoft and Accenture, the global consulting firm. On the back-end, it relied on Microsoft SQL Server 2000. Its goal was to maintain sub-ten millisecond response times, real-time system speeds, for stock trades.

It never, ever came close to achieving these performance goals. Worse still, the LSE's competition, such as its main rival Chi-X with its MarketPrizm trading platform software, was able to deliver that level of performance and in general it was running rings about TradElect. Three guesses what MarketPrizm runs on and the first two don't count. The answer is Linux.

It's not often that you see a major company dump its infrastructure software the way the LSE is about to do. But, then, it's not often you see enterprise software fail quite so badly and publicly as was the case with the LSE. I can only wonder how many other Windows enterprise software failures are kept hidden away within IT departments by companies unwilling to reveal just how foolish their decisions to rely on archaic, cranky Windows software solutions have proven to be.

I'm sure the LSE management couldn't tell Linux from Windows without a techie at hand. They can tell, however, when their business comes to a complete stop in front of the entire world.

So, might I suggest to the LSE that they consider Linux as the foundation for their next stock software infrastructure? After all, besides working well for Chi-X, Linux seems to be doing quite nicely for the CME (Chicago Mercantile Exchange), the NYSE (New York Stock Exchange), etc., etc.


Quick follow-up on the LSE - Microsoft fiasco
I wanted to quickly follow up on the post LSE-Microsoft: what was ment to happen happened I made a few days ago.

Indeed, some questions must be raised and some answers must be looked for. My main concern was that it's difficult to understand how Microsoft could allow such a major public failure to happen without trying to resolve the problem — no matter the cost — and make sure such a wildly advertised project doesn't blow up on their face.

So the assumption can be made that Microsoft probably did their best to solve the problem but that they didn't achieve.

Two reasons seem likely in my opinion. First, Microsoft probably doesn't have enough workforce based in the UK, and so they had to either send people from the US and/or rely on consultancies/business partners. This idea brings the second reason: the project was lead by Accenture, a major consultancy firm and hence they should have had all the workforce required to solve the problem, one might think.

So while I believe the failure resulted from a mixture of both the reasons, I am more than convinced that the major drag was the fact that project was outsourced to Accenture. Why? Because in my opinion the .Net platform is a very capable one and second because I have many friends who work in various consultancies and the trend is very clear in these companies. I might be wrong on both accounts, but some Googling done by a friend confirmed what my friends told me :
[quote from a post] I worked for Accenture in one of the "delivery centres" in the Eastern Europe and it was total crap. They hired 1st and 2nd year students for peanuts, and sold them as professionals to rich foreign companies. The turnover of staff was about a third - after one learned something, it was best to get out of there as soon as possible. From the posts on the glassdoor i can infer that this is the strategy accenture employs worldwide.

[another post] Accenture's usual technique is to hire students or recent graduates from technical fields, who are reasonably capable in programming and computer science but know absolutely nothing about the consulting problems at hand or the software platforms which they use. Accenture gives them a weekend's notice before allocating them in real world projects they were not trained to do. These employees are overworked, underpaid, deliver substandard services and most end up quitting after one or two years. The few who don't quit and aren't complete morons get promoted.

[Yet another one] I have to side with the "accenture is worse than incompetent" crowd.
I know of one project they worked on for the University of Minnesota redoing their financial system that they fucked up completely. I've a friend who was in the periphery of the project (he knew some of the key developers) and saw it all coming. They hire monkeys to produce documentation, and produce complete garbage code. They actually had to fire some people because they discovered they were never at their desk, but produced code. It was discovered they contracted their own jobs out to someone in India to do.
I also know someone who had to work with the "finished" product when it was first roled out, and it was a complete train wreck. (Think magic formulas and tea leaves to get what you need done). It's still largely a train wreck a year later, people have just gotten used to the train wreck.
So my conclusion is that this is an Accenture blow-up but that it is Microsoft which is going to carry the shame and the blame... Again, I might be wrong. Should you have opinion/additional information, please do not hesitate to share.

CANON en el préstamo de libros


Cuando yo era un muchacho, en la España de 1931, vivía en Aranjuez un Maestro Nacional llamado D. Justo G. Escudero Lezamit. A punto de
jubilarse, acudía a la escuela incluso los sábados por la mañana aunque no tenía clases porque allí, en un despachito que le habían cedido, atendía su biblioteca circulante. Era suya porque la había creado él solo, con libros donados por amigos, instituciones y padres de alumnos.
Sus 'clientes' éramos jóvenes y adultos, hombres y mujeres a quienes sólo cobraba cincuenta céntimos al mes por prestar a cada cual un libro
a la semana. Allí descubrí a Dickens y a Baroja, leí a Salgari y a Karl May.

Muchos años después hice una visita a un bibliotequita de un pueblo madrileño. No parecía haber sido muy frecuentada, pero se había hecho
cargo recientemente una joven titulada quien había ideado crear un rincón exclusivo para los niños con un trozo de moqueta para sentarlos..
Al principio las madres acogieron la idea con simpatía porque les servía de guardería. Tras recoger a sus hijos en el colegio los dejaban
allí un rato mientras terminaban de hacer sus compras, pero cuando regresaban a por ellos, no era raro que los niños, intrigados por el
final, pidieran quedarse un ratito más hasta terminar el cuento que estaban leyendo. Durante la espera, las madres curioseaban, cogían algún libro, lo hojeaban y a veces también ellas quedaban prendadas.
Tiempo después me enteré de que la experiencia había dado sus frutos:
Algunas lectoras eran mujeres que nunca habían leído antes de que una simple moqueta en manos de una joven bibliotecaria les descubriera
otros mundos. Y aún más años después descubrí otro prodigio en un gran hospital de Valencia. La biblioteca de atención al paciente, con la que
mitigan las largas esperas y angustias tanto de familiares como de los propios enfermos, fue creada por iniciativa y voluntarismo de una
empleada. Con un carrito del supermercado cargado de libros donados, paseándose por las distintas plantas, con largas peregrinaciones y
luchas con la administración intentando convencer a burócratas y médicos no siempre abiertos a otras consideraciones, de que el conocimiento y el placer que proporciona la lectura puede contribuir a
la curación, al cabo de los años ha logrado dotar al hospital y sus usuarios de una biblioteca con un servicio de préstamos y unas actividades que le han valido, además del prestigio y admiración de
cuantos hemos pasado por ahí, un premio del gremio de libreros en reconocimiento a su labor en favor del libro.

Evoco ahora estos tres de entre los muchos ejemplos de tesón bibliotecario, al enterarme de que resurge la amenaza del préstamo de
pago. Se pretende obligar a las bibliotecas a pagar 20 céntimos por cada libro prestado en concepto de canon para resarcir -eso dicen- a los autores del desgaste del préstamo.

Me quedo confuso y no entiendo nada. En la vida corriente el que paga una suma es porque:

a) obtiene algo a cambio.

b) es objeto de una sanción.

Y yo me pregunto: ¿qué obtiene una biblioteca pública, una vez pagada la adquisición del libro para prestarlo? ¿O es que debe ser multada por
cumplir con su misión, que es precisamente ésa, la de prestar libros y fomentar la lectura?

Por otro lado, ¿qué se les desgasta a los autores en la operación?. ¿Acaso dejaron de cobrar por el libro?. ¿Se les leerá menos por ser lecturas prestadas?.¿Venderán menos o les servirá de publicidad el préstamo como cuando una fábrica regala muestras de sus productos?
Pero, sobre todo: ¿Se quiere fomentar la lectura? ¿Europa prefiere autores más ricos pero menos leídos? No entiendo a esa Europa mercantil. Personalmente prefiero que me lean y soy yo quien se siente deudor con la labor bibliotecaria en la difusión de mi obra.

Sépanlo quienes, sin preguntarme, pretenden defender mis intereses de autor cargándose a las bibliotecas. He firmado en contra de esa medida
en diferentes ocasiones y me uno nuevamente a la campaña..


José Luis Sampedro

sábado, septiembre 12, 2009

estados materia


Agregando estados a los estados agregados de la materia
Tras un breve periodo de inactividad en el que nos hemos marchado con nuestros átomos de vacaciones, volvemos a la carga con renovadas fuerzas. En esta nueva entrega me gustaría hablaros de los estados de la materia, o estados de agregación de la materia, como normalmente se los denomina, ya que son muestras de cómo la materia se “agrega” y se nos presenta.

De pequeños nos enseñan que los estados de la materia son tres: sólido, líquido y gaseoso. Y de pequeño nos parece que son suficientes y que pueden describir todo aquello que observamos. Pero en la vida real las cosas nunca son tan sencillas. Se han descubierto algunos nuevos estados que no son tan fácilmente observables. Veamos…

Aunque en nuestra vida cotidiana podemos encontrarnos materiales en cualquiera de los tres estados anteriores, estos no son más que casos particulares de combinaciones de determinados materiales con determinados valores de presión y temperatura. Pero, en principio, cualquier material puede presentarse en cualquiera de estos tres estados si se dan las condiciones necesarias para ello. Por ello vamos a partir del estado sólido y veamos qué ocurre si modificamos sus condiciones.

Los materiales se nos presentan en estado Sólido cuando las fuerzas de atracción entre sus moléculas son mayores que las fuerzas que intentan separarlas (movimiento atómico). Esto provoca que las moléculas individuales no puedan moverse libremente, sino que quedan “encajadas” entre otras, presentando un aspecto inmóvil e indeformable. O lo que es lo mismo, poseen forma y volumen constantes. De esta forma, las partículas de un material sólido no pueden trasladarse a lo largo del material, sino que tan sólo pueden vibrar en sus posiciones.

Material en estado sólido
Recordemos ahora que la temperatura es una medida del movimiento de los átomos que componen un sistema (su energía). De esta forma si aumentamos la temperatura del sistema lo que estaremos haciendo en realidad es provocar un mayor movimiento de dichos átomos.

Pues bien si aumentamos lo suficiente la temperatura de un material, sus átomos ahora se moverán tan deprisa que la fuerza que los mantenía unidos no será suficiente para mantener una estructura rígida. Los átomos, entonces, podrán trasladarse con relativa independencia a lo largo de todo el material. El material se encuentra ahora en estado Líquido. Los líquidos se caracterizan por tener volumen constante, pero no ocurre lo mismo con su forma, ya que adquieren la del recipiente que las contiene. En función de la capacidad de sus partículas para desplazarse entre ellas se definirán propiedades como la fluidez o la viscosidad.

Los tres estados fundamentales de la materia
Si seguimos aumentando la temperatura llega un momento en el que la fuerza que une sus moléculas es tan débil (en comparación con el movimiento atómico) que sus partículas pueden moverse libremente por todo el volumen en el que están contenidas. El material se encontrará entonces en estado Gaseoso, que se caracteriza por no tener forma ni volumen fijos. Sus partículas se mueven a gran velocidad ocupando todo el espacio disponible pero dejando mucho espacio vacío entre ellas. Esto explica propiedades como la compresibilidad y la expansibilidad (debemos notar que la compresibilidad tiene un límite, y es que si comprimimos mucho un material en estado gaseoso, éste pasará de nuevo a estado líquido).

Y esto es lo que a todos nos suena, ¿verdad? Bien. Veamos un poco más…

Ahora que se han puesto tan de moda las televisiones de Plasma a todos nos suena esa palabra, pero no todo el mundo sabe lo que es ni lo conoce como el cuarto estado de la materia.

Para explicarlo volvamos a nuestro material a alta temperatura que hemos convertido a estado gaseoso. Si seguimos aumentando su temperatura (Ahora sus átomos chocan entre sí con mucha mucha violencia), llega un momento en el que la materia se “rompe”. Los electrones son arrancados de sus órbitas quedando (iones) una sopa densa y muy caliente de núcleos atómicos y electrones libres. Y este es el estado denominado plasma.

Los núcleos solares están formados de plasma
Pero este es un estado raro ¿no? No debe de ser fácilmente observable y debe de ser un estado de la materia poco abundante ¿verdad? Pues no. En realidad el plasma es el estado de la materia más abundante en el universo, siendo un 99% de toda la materia. El núcleo de las estrellas (esto es mucha materia), los fluorescentes o incluso el fuego (sí, sí, el fuego!) se encuentran en estado de plasma.

Una de las propiedades interesantes del plasma es su alta conductividad, al contrario que en los gases fríos. Por ello son utilizados para el alumbrado en los tubos fluorescentes, que son más eficientes que las bombillas de tungsteno habituales.

Muy bien, hemos visto un estado de la materia que no conocíamos ¿Y ahora? Pues la cosa no acaba aquí, vamos a seguir investigando…

Hasta ahora hemos ido aumentando cada vez más la temperatura de nuestro material, es decir, le hemos estado aportando energía. Pero ¿qué ocurre si en lugar de aportarle energía se la quitamos? Lógicamente volveríamos a pasar de nuevo por los estados anteriores en orden inverso. Pero si aún en el estado sólido siguiésemos quitándole energía a nuestro sistema hasta acercarnos al cero absoluto ¿qué ocurriría?

Recordemos, antes de nada, qué es el cero absoluto. Tal y como hemos dicho antes, la temperatura de un cuerpo es una medida del movimiento de sus átomos. A mayor temperatura, mayor es su movimiento, y viceversa. De esta manera, el cero absoluto es el punto en el que hemos disminuido tanto la temperatura que los átomos se encuentran completamente parados. Esta temperatura es de -273,15 ºC ó 0 Kelvin, y es el límite inferior para la temperatura. No puede haber ninguna temperatura inferior a ésta, puesto que los átomos no pueden reducir aún más su movimiento.

Pues bien, si le quitamos tanta energía a nuestro sistema como para acercarnos al cero absoluto, determinados materiales cambian a un estado conocido como Condensado Bose-Einstein. Y digo determinados porque no todas las partículas pueden alcanzar este estado. Tan sólo pueden estar en este estado los bosones ¿Qué significa esto? Pues que es un estado de la materia más extraño que los que hemos visto hasta ahora.

Firma de temperatura de condensado Bose-Einstein
En la naturaleza las partículas pueden dividirse en dos grupos, fermiones y bosones. Los primeros son las partículas de materia (protones, neutrones, electrones…) y se caracterizan por tener espín semi-entero. Los segundos son las partículas portadoras de interacción (gluón, fotón, fonón, bosón de Higgs…) y se caracterizan por tener espín entero. Este segundo grupo, los bosones, además, se caracteriza por no cumplir el Principio de Exclusión de Pauli, que establece que no puede haber varias partículas con todos sus números cuánticos iguales. No entraremos en más detalles acerca de los números cuánticos y diremos únicamente que se refiere a que no puede haber varias partículas con el mismo estado cuántico.

Dado que los bosones son partículas que NO cumplen el Principio de Exclusión de Pauli empezamos a ver por qué puede ser especial este estado de la materia. Y es que es algo curioso, porque al acercar la temperatura de nuestro material al cero absoluto nuestras partículas dejan de comportarse como partículas individuales y se comportan como una única partícula, ya que el estado cuántico de todas ellas es el mismo.

Explicando esto mediante el Principio de Incertidumbre de Heisenberg (que dice, básicamente, que no se pueden determinar con la misma precisión la velocidad y la posición de una partícula. A mayor precisión en una de ellas, menor precisión en la otra) podríamos decir que ya que la velocidad de todas las partículas está muy bien definida (velocidad cero) la indeterminación en su posición debe de ser enorme, pero igual en todas ellas, de manera que no nos será posible distinguir un único átomo. Dado que la probabilidad de posición de todas ellas es la misma, nos hacemos a la idea (haciendo una analogía desde nuestro punto de vista clásico) de que todas están en la misma posición. En realidad, desde un punto de vista cuántico (no clásico) esto es algo más complicado, pero nos vale para hacernos una idea.

Incertidumbre en la posición
Vale, vale, pero… ¿y esto para qué sirve? Pues veréis, los condensados pueden tener algunas características muy peculiares. Por ejemplo, la Superconductividad es un ejemplo de condensado, que se caracteriza por la ausencia de resistencia eléctrica (video). La superfluidez es otro ejemplo de condensado, que se caracteriza por la ausencia de viscosidad. Y estas propiedades pueden sernos muy útiles para determinadas cosas, como buscar grietas o pequeñísimos agujeros en materiales mediante superfluidez (video).

Relacionado con este estado de la materia está el Condensado Bose-Einstein fermiónico, que como su nombre indica está formado por fermiones y no bosones y es considerado el sexto estado de la materia. La particularidad de este condensado es que los investigadores que lo consiguieron crear utilizaron campos magnéticos controlados para poder ajustar pares de fermiones con características similares a los bosones y así poder conseguir el condensado.

Pares de fermiones para Condensado Bose-Einstein Fermiónico
Bueno, bueno, menudo tostón, ¿Hemos acabado ya? Pues no. Recientemente se ha descubierto un nuevo estado de la materia, esta vez a niveles muy muy altos de energía, que los científicos han denominado Plasma Gluón-Quark. La transición ocurre a temperaturas alrededor de cien mil millones de grados y consiste en que se rompen las fuertes ligaduras que mantienen unidos los quarks dentro de los núcleos atómicos. Los protones y neutrones están formados, cada uno, por 3 quarks que se mantienen unidos gracias a los gluones (El gluón es la partícula portadora de interacción nuclear fuerte, fuerza que mantiene unida los núcleos atómicos). A temperaturas superiores se vence la fuerza nuclear fuerte y los protones y neutrones se dividen, formando esta sopa denominada plasma Gluón-Quark.

Por último, también hay bastante controversia acerca de si existe o no otro estado de la materia denominado Supersólido en el que se enfría un material (los experimentos se han llevado a cabo con Helio-4) casi hasta el cero absoluto (por lo tanto es otro condensado) y éste se comportaría a la vez tanto como sólido como un superfluído. Se siguen realizando experimentos ya que no todos los científicos están de acuerdo con que dicho estado de la materia sea real. Si se demostrara su existencia se habrían encontrado estados condensados de los tres tipos de estados originales: gaseoso, líquido y sólido.

Bueno, parece que la realidad es un poquito más complicada que como nos la pintaban en el colegio ¿verdad? Y si tenemos en cuenta que esa es sólo la parte que conocemos…

Con esto terminamos nuestra entrega de hoy, ya podéis poner a enfriar vuestros cerebros ultracalentados, consiguiendo un nuevo condensado que pueda dar origen a un nuevo estado agregado de la materia.

soy informático

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.
Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, “soy informático”, la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen “y ¿a que academia has ido?”, ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo “pero como sois los informáticos, ¡si el ordenador te lo hace todo!”.
Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC’s y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecté un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo montó con el tocadiscos!
En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?
Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me’cago…
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:
-”Juan dame una barra de pan”, y cuando salgo me dice
-”Oye, ¿que no me la vas a pagar?”,
-”Pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada”
-”¿Pero tu eres gilipollas?”
-”No. ¡¡Soy informático !!”
Y las madres. ¡ay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:
-”Hijo, mírame a ver el teléfono qu! e se cayo el otro día y no da línea”
-”Mama si quieres te lo llevo al técnico”
-”Pero hijo, ¡Tu no eres informático!”
Sin más, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan “hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informática,… igual trafica con drogas !”.
La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice “coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero… jeje”, con supuesta ironía cabrona.
OK, ¡la próxima vez intentaré que la informática no avance hasta que te mueras!
Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:
-”Ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras”
-”Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!”
En fin, hágame caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, y a disfrutar de la vida…

la metáfora del arquitecto

RING RING (Suena el teléfono)
- Hola, Jose, qué tal
- Hombreeee, Antonio. Cómo estamos
- Pues mira, te llamo porque quiero comprarme una casa, y como tú eres arquitecto, pues a ver si me puedes aconsejar
- Bueno… a ver. Si quieres quedamos un día y damos una vuelta por unas cuantas immobiliarias, a ver cómo está el panorama
- Cojonodo, tío, ¡luego te invito a una birra eh!
- Vale, pues mañana por la tarde libro, quedamos a las cinco?
- Perfecto, perfecto. Hasta mañana, ¡gracias!
- Veenga, hasta mañana
- Bueno, ya hemos visto cuatro o cinco fincas. ¿Qué te parecen?
- No sé, ¿tú qué crees? Como eres el entendido…
- Pues yo de tí me compraba esa casa de cemento, bien situada en la ciudad y que parece acogedora
- ¿De cemento? ¡Pero si yo quiero una casa de papel!
- ¿Pero para qué coño quieres una casa de papel?
- Joder, es lo que tiene todo el mundo, ¿no?
- ¡Pero si son una basura! ¿No me dijiste que precisamente Mariano había perdido la suya durante el último temporal? ¿Que salió volando con todo lo que tenía dentro?
- Es que las casas de cemento son sólo para arquitectos
- ¿Eso no te hace pensar que quizá sean mejores?
- Pero no puedo poner biombos en una casa de cemento, tendría que levantar paredes o tirar muros cuando quiera hacer reformas
- Efectivamente, y eso repercutirá en que tu casa será más segura. ¿No viste que a Luis le entraron hace poco? Se compró una puerta de conglomerado, y un ladrón se la tiró al suelo de una patada
- Mira, dirás lo que quieras, pero yo no me voy a meter en follones. Compraré la casa de papel
- ¿Ni aun a igualdad de precio?
- No
- ¿Entonces para qué quieres mi consejo?
- Nada hombre, te lo agradezco mucho, pero me quedo con la de papel
- En fin…
- Hola, ¿Jose?
- Hombre, Antonio, qué tal con tu casa nueva
- Pues de eso te quería hablar. Resulta que quiero poner un par de biombos para separar habitaciones, y te llamaba para ver si me los podrías colocar tú
- ¿Yo? ¿Por qué no llamas al carpintero? ¿No te hicieron un presupuesto global? Puedes decirles que te los coloquen por el mismo precio
- Ya, pero es que me fío más de tí
(Claro, como el día que fuimos a mirar casas)
- Bueeeeno, vale, me pasaré por allí el sábado.
- ¿Puedes traerte biombos de casa?
- ¿Cómorrr?
- Sí, es que como son muy caros pues tú que tienes contactos a ver si puedes robar un par y traérmelos para mí
- ¿No te estás pasando?
- Venga joder, que a tí no te cuesta nada. Si no le digo a mi vecino que me dé un par, que conoce a un tío que se encarga de pillarlos y le salen tirados de precio
- Tú mismo.
- Joder, suerte que vienes, Jose
- ¿Qué pasa?
- Se me ha derrumbado una pared. Es que ayer llovió bastante, se deshizo el papel y me he quedado sin pared
- ¿Te extraña?
- Venga, a ver si me lo puedes arreglar
- (pfffff…) Veré lo que puedo hacer
- Muchas gracias eh, luego te invito a una birra
(Es Antonio… ¿le cojo el teléfono?)
- Jose, Jose
- Quéeeee
- Pues que ayer por la noche mientras estaba en el bar, entró un chorizo en casa y me ha birlado la tele
- ¿Y eso?
- Pues que los biombos que me pasó mi vecino eran robados, y por lo visto alguien tenía una copia de la cerradura
- Normal
- ¿Puedes venir a arreglármelo?
- NO
- Joder tío no seas borde
- SI
- ¿Pero no eres arquitecto? Es que yo no entiendo de esto…
- Ya ví cómo te dejaste aconsejar cuando compraste la casa
- Pero es que yo la quería de papel
- Entonces asume las consecuencias
- Hostia, ¿no me puedes hacer el favor?
- NO. Si quieres te doy el teléfono de una immobiliaria que se dedica cambiar casas de papel por casas de cemento. Necesitarás hacer alguna reforma, pero como mínimo no te entrarán a robar cada dos por tres ni tendrás que contratar vigilancia privada, ni se derrumbará el techo cuando llueva. Tú mismo.
- Vale, vale, ya lo capto. Llamaré a Felipe para que me venga a arreglar el biombo. Muchas gracias por nada, ¿eh?
- ….

pringao howto


¡Bienvenidos al Pringao-Howto!

En este documento veremos qué es un pringao, es decir, alguien que le compra, instala o arregla un ordenador a un familiar, conocido o amigo sin cobrar, y que a partir de ese momento se convierte en un esclavo dedicado a mantener de por vida el equipo de aquel a quien ayudó (en teoría de forma puntual) desinteresadamente. Además este equipo lleva Windows (casi siempre) y es una cuna de problemas, dolores de cabeza y pérdidas de tiempo.
Con este Pringao-Howto espero que los pringaos se autoreconozcan y se ayuden a sí mismos, así como evitar que se generen futuros pringaos. Léelo. Si crees que se parece en algo a la historia de tu vida, ya lo sabes, eres un pringao. No debemos sentir vergüenza de haber sido pringaos, ya que esta condición aparece precisamente por ser buenas personas y estar dispuestos a ayudar. Este documento es un ejemplo real de cómo una persona se convierte en pringao, desde sus orígenes hasta que se harta, con las conclusiones de cómo debemos actuar para evitar tal atropello.
Finalmente, este Howto es una guía que viene a demostrar de forma práctica las siguientes MENTIRAS universales:

Windows es muy fácil de instalar (hasta un niño podría hacerlo); basta con pulsar ACEPTAR.
Windows es muy fácil de manejar (hasta un niño podría hacerlo); no hace falta aprender nada para manejar Windows.
Windows permite hacer cosas muy avanzadas sin saber nada de informática; no hace falta saber qué es la RAM o cómo funciona un ordenador.
Windows se aprende en unos minutos. ¡Es plug-and-play!
Gracias a Windows ahora el ordenador es muy fácil de usar y por eso hay un PC en cada casa. La gente no sabría usar un ordenador si no fuera por Windows.

Para la demostración de todas las anteriores premisas contaremos con la ayuda de nuestros 2 inestimables colaboradores:

Ricardo Borriquero, un adorable joven de 15 años hijo de la señora de la puerta 9, que vive en el mismo rellano que nuestro siguiente invitado…
Ramón Aguillo Pardillo, nuestro joven pringao licenciado en Informática tras 5 duros años de carrera, usuario de GNU/Linux, defensor del software libre e hijo de la señora de la puerta 10.

Ingredientes necesarios para instalar un Pringao

Para poder verificar las sentencias anteriores necesitaremos:

Un usuario que nunca ha tenido un ordenador (Ricardo Borriquero, en nuestro ejemplo).
Un usuario con conocimientos de Informática (no es necesario que sea licenciado, pero ayudará a la demostración).
Establecer un tipo de relación social (por ejemplo, ser vecinas, aunque también vale ser hermano, primo, amigo o conocido) entre los 2 usuarios anteriores. En la práctica y para nuestro ejemplo contaremos con la inestimable ayuda de las 2 madres de Ricardo Borriquero y de Ramón Aguillo, vecinas de la misma escalera.
Un Sistema Operativo que sea muy fácil de instalar y usar, y que no haga falta saber nada de informática para usarlo. Gracias a él podemos usar ordenadores sin saber nada, tan sólo utilizando el ratón.

Modo de instalación y funcionamiento

Me llamo Ricardo Borriquero, y os voy a contar la historia que demuestra lo fácil de usar que es Windows y cómo conseguí a mi pringao particular. La instalación de nuestro pringado comienza con una inocente conversación entre Pepa (mi madre) y Juana (la madre de Ramón Aguillo Pardillo) en el rellano de la escalera.
Juana: Pues mi hijo es informático y...

Pepa : Ah, ¿si? ¿en qué academia ha estudiado?

Juana: ¿ein?

Pepa : Sí, yo también quería aprender informática así que
me apunté a un curso de mecanografía del Cececé.
Ahora tecleo muy rápido en la máquina de escribir,
así que seguro que yo podría haber sido Ingeniera
en Informática hasta en la Universidad y todo.
Pues al mío yo le quería comprar un ordenador y ...
¡anda! pues tu hijo le podría ayudar a comprarse uno,
así además practica informática. Encima le hacemos
un favor.

Juana: Ya, claro, sí, estooooooooo...

Pepa : Pues eso, esta noche cuando vuelva mi hijo se pasa
por tu casa y el tuyo le puede aconsejar dónde
comprárselo. Ya sabes, además le puede enseñar a
usarlo en un ratito que tenga libre...

Juana: ¿Pero tu hijo necesita un ordenador?

Pepa : ¡Claro! Así aprenderá más en el colegio, porque ya
sabes que con un ordenador sacas un 10 en todos los
trabajos porque el ordenador sabe las respuestas a
todo, que para algo es eléctrico y tiene inteligencia...
Lo malo es, ya sabes, todo eso que dice en Telechincho,
los malvados virus que hacen los terroristas, y los
juakers, que son unos jóvenes malvados que entran en
el ordenador y le hacen cosas hasta que explota y
mueren todos los que están en la casa...

Juana: Sí, esto... luego os pasais cuando esté mi hijo. Adios...
Bien, ya tenemos el germen de nuestro pringao instalado en el sistema… Ahora veamos cómo configuré mi pringao.

Instalando a nuestro Pringao

Primero de todo, hablé con él y le explicé que me podría ayudar a comprar un ordenador. El resto fue sencillo… fui a su casa y me dio varios folletos de precios de ordenadores y me intentó explicar no-se-qué rollo de la memoria RUM y el CDRAM. Lo que realmente entendí es que cuanto más altos sean todos los numeros mejor. Incluído el precio. No importa eso último, paga Papá.
También me enteré de que no hay ordenadores de Microsoft, y que los ordenadores tampoco se llaman Windows. Windows es el programa que se mete en el ordenador. Genial. Me importa tres bledos cómo se llame, mientras pueda jugar al FISFA y al Kuake. Me habló de que él usaba un sistema que se llama Lunix o algo así, pero cuando le pregunté que si iba el FISFA me dijo que no, así que ¡menuda mierda! ¿para qué puede servir algo así?
Bien, yo hice como que prestaba mucha atención y al final de todo dije NO LO ENTIENDO. Se lo dije varias veces, delante de mi madre y de la suya, hasta que dijo: BUENO, VENGA, YO TE ACOMPAÑO A LA TIENDA Y LO COMPRAMOS.. En ese momento le dije a mi madre lo ocupado que estaba jugando con mis amigos y que tenía que ir al cine por la tarde, así que ambas madres convinieron que lo mejor era que mi madre le diera el dinero y él me lo comprara, porque como él es informático, nadie mejor que él para comprarlo y que no me engañen en la tienda…
A los 3 días Ramón Aguillo me trajo el ordenador. ¡Hay que ver qué lento! ¡Ha tardado 3 días! Tuve que estar 3 días esperando viendo la tele y jugando a la consola mientras él iba a la tienda 2 veces, una a encargarlo y otra a recogerlo, y encima llega todo sudado el tío guarro diciendo que pesa 20 kilos el monitor de 17 pulgosos de esos… todo excusas. Y va y me suelta lo había conseguido sacar por un precio muy ajustado… seguro que ha timado a mi madre y le ha cobrado dinero de más y luego ha hablado con el de la tienda para que falsificara las facturas… En fin, yo paso.
La siguiente hora la dediqué a ver cómo montaba el equipo. Ramón Aguillo me explicaba para qué servía cada cable y dónde iba conectado. Como si me importara algo… PERO SI YO NO VOY A TOCAR LOS CABLES NUNCA, NO SEA QUE SE ESTROPEE, le dije. El tío insistía en que necesitaba saber cómo funcionaba por si acaso, así que hice como que le escuchaba mientras largaba cosas sobre el ratón, el teclado y el monitor.
También me contó un rollo de que él cuando se compró el Spectrum en su época, lo primero que hizo fue leerse el manual de BASIC y las revistas Microhobby que además explicaban cómo funcionan los ordenadores y chorradas así. Yo también tengo material, llevo 2 años leyendo todas las comparativas de juegos de la revista PCguol y PCacutal. Además si algo tengo claro es que Microsof es una gran empresa que hace los mejores programas, que hay que copiarse el FISFA todos los años y que el u-ese-bé es lo más guay porque es muy rápido. Mira, aquí dicen que los modems serie son muy lentos pero que con modems uesebé puedes enviar fotos a Australia como si fuera tu misma ciudad… y todo gracias a Telenófica, que tiene los mejores precios del mundo y que ofrece unos servicios geniales y que sin ellos no habría Interné en España. También está clarísimo que el Ofis es imprescindible para las empresas. Yo tengo grabado el Ofis 2003, pero mis amigos tienen el 2007 así que me tendré que copiar ese, no sea que se rían de mi.
Pero sigamos con la instalación del ordenador…
Cuando terminó de instalarlo el tío me acuerdo que me dijo que le tenía que dar 100 EUROS para comprar el Windows ese. ¡100 EUROS! ¡Hábrase visto! ¿Pues no nos quería timar el tío este? Me quería cobrar 100 EUROS cuando mi primo tiene todos los Windows que hay, los tiene hasta repetidos. El pesao del Ramón Aguillo me dijo que no debía instalar software pirateado, a lo cual yo contesté las siguientes premisas universales:

Windows es gratis, todo el mundo lo tiene sin pagar.
El señor que inventó los ordenadores e Internet, Bill Gates, ya tiene mucho dinero y no necesita más.
Total, yo sólo lo quiero para jugar.
No se van a morir de hambre por vender un programa menos.
El que no se copia los programas es subnormal. Los piratas son tíos geniales con un parche en el ojo y que te dejan tener todos los juegos que quieras muy baratos.
A las 2 horas ya tenía el CD de Windows Super Vista 2011 (tenía que ser buenísimo porque el nombre suena guay) de mi primo Rodrigo Mita y pasé con cara de pobrecito niño ™ a casa del vecino, procurando que me viera su madre. Con un tímido YA TENGO EL PROGRAMA QUE ME DIJISTE, ¿ME LO INSTALAS? conseguí tener al pringao en mi casa instalándome el Windows ME.

Desde aquí es todo muy fácil…

Primero le tenemos 2 horas instalando Windows. Por supuesto, no prestamos la más mínima atención mientras lo hace, ya que eso no es interesante por más que el pardillo insista en que tenemos que aprender porque se estropea mucho. Ya le llamaremos si pasa eso.
Después, cuando reinicia el ordenador, le insistimos en lo importante que es el saber cambiar el fondo del escritorio. Una vez aprendida tan magna tarea, y cuando el pringao cree que se puede ir a su casa le pedimos que si no podría instalarnos un par de programillas que tenemos, entre los cuales podemos destacar:

El ofis, que sirve para escribir todo. Por ejemplo, los trabajos del colegio, o para apuntarse un telefono de un amigo. Para eso se abre el ofis y se crea un nuevo documento. Hay un clip metido dentro del ordenador que lo hace todo, no necesitas saber nada.
El fotosop, que sirve para poner la cara de mi primo en el cuerpo de un perro que tenemos por ahí en una foto jotapejé.
El 3DStudioMAS, que no sé para qué sirve pero todos lo tienen y suena muy bien. Lo de 3D ESTUDIO sirve para que mi madre crea que es un programa para estudiar.
Un par de utilidades imprescindibles como FISFA 2009,o Kuake 5.
Unas cosas que no sé qué son, como el Winzip.
El antivirus PANDAS, para evitar que la gente me pegue los virus cuando estornudan cerca del ordenador.
La enciclopedia ENJARTA 2009, de 35 CDs. Esto lo instalo para poder enseñarle a mi madre todas las cosas que puedo hacer con el ordenador, y para copiarme los trabajos con eso de copiar y pegar.
Unos 60 cedés más, de temática variada.

En estos momentos el pringao piensa:
Co*o, pero si yo sólo le dije precios de ordenadores en las tiendas...
¿qué hago yo aquí?
Pero continuemos…
Tras la instalación de todos los programas educativos preguntaremos una y otra vez TODO ESTá EN EL MENú, ¿NO?. Haremos eso cada vez que el pringao nos intente explicar qué son ficheros, carpetas y chorradas de esas. Si nos intenta enseñar una ventana negra en la que hay que ¡¡ESCRIBIR!! (sí, amigos, en pleno siglo 21 hay que escribir cosas) y además ¡¡EN INGLES!! le diremos que no lo entendemos y que nos ponga eso en el menú. Si nos dice que no se puede poner eso en el menú haremos referencia a que creíamos que él sabía más de informática…
Una vez se haya ido nuestro pringado, aprovecharemos los 2 minutos de camino entre nuestra casa y la suya para instalar todos los CDs de revistas que tengamos, con demos y programas shareware que hacen un montón de cosas, así como programas bajados de Internet por nuestros amigos. Para hacer eso desactivamos el PANDAS porque la diskettera y el cederón van lentos si lo tenemos puesto. Si se estropea algo estaremos a tiempo de llamar al pringao : OYE, ESTO LO HAS INSTALADO MAL PORQUE NO VA.
Hoy he tenido que volver a llamarle. Se había roto el ordenador, porque mi madre limpiando el polvo había desenchufado el cable del joystick de 4 botones, y ha tenido que venir urgentemente a repararlo. MIRA QUé FáCIL ES CONECTARLO, me decía el tío morro. No, si aún querrá que mire donde se enchufa y todo… pero si da igual donde se enchufe, no sé para qué tanta gaita si ¡luego en el Windows va sólo sin hacer nada!

Las actualizaciones del pringao

En la vida de todo usuario de Windows llega un día en que se compra un periférico nuevo. Por ejemplo, un joystick de 104 botones plug-and-play USB. Ante tal acontecimiento llamaremos al pringao, esgrimiendo el argumento de que ES QUE COMO FUISTE Tú QUIEN INSTALó EL ORDENADOR, PUES HEMOS PENSADO QUE MEJOR LO ENCHUFES Tú NO SEA QUE SE ESTROPEE. Si el tío insinúa que es muy fácil poner el joystick ponemos cara de BUENO, SI NO ME QUIERES AYUDAR NO HACE FALTA QUE TE MOLESTES.. Ya ves, lo conecta atrás a un enchufe que lleva, con lo fácil que és, y aún se queja el tío. Seguro que no tiene ni idea de informática.
Al día siguiente nos compramos una grabadora de cedés y esgrimimos el mismo argumento que la vez anterior. Esta vez el tío hasta me pide un destornillador para abrir la cajita. Y encima, el tío lento, tarda una hora en quitar los cables, abrir la cajita, meter la grabadora, poner sus tornillitos, poner unos cables grises y cerrarla. ¡Los he visto más rápidos! Luego va y se enfada porque me instala la mierda esa del ESASY CD Creator que viene con la grabadora y yo le digo que lo quite y que me ponga el MERO. Madre mía, o sea, ¡quiere que use un programa que es gratis! Seguro que el MERO pirata es mejor, porque sino no lo copiaría la gente ni sería pirata. Además, lo pone en la PCguol, le dan un 9.999999997 sobre 10, producto certificado y asegurado con 3 años de garantía y que graba todos los cds que haya, sean del color que sean. Hasta los de 100 pesetas ¿podría hacer eso otro programa?
Otro periférico básico es la impresora. Primero tarda 2 días en traérmela. Luego se tira 3 horas explicándome cómo se imprime, cómo se mira la tinta que lleva, y todo eso. Ni caso. A los 2 meses, cuando se acaba la tinta el día antes de imprimir el trabajo del colegio más importante de la historia de la humanidad, le llamamos con urgencia: OYE, QUE LA IMPRESORA SE HA ESTROPEADO. El pringao nos intentará explicar que tenemos que comprar tinta. En ese momento decimos un par de NO LO ENTIENDO seguidos de NO Sé CóMO SE COMPRA ESO. ¿Y SI ME EQUIVOCO DE IMPRESORA?. El pringao viene con la tinta comprada y nos enseña Inicio → Panel de Control → Impresoras → Cambiar Cartuchos y aparece un vídeo multimedia con pasos explicativos, imágenes, vídeo y sonido con Dolby Surround de cómo se cambian los cartuchos de la impresora. Al final todo resulta en tocar un botón de la impresora HACHEPE que abre la tapa ella solita, saca los cartuchos viejos, los mete en la basura y deja un hueco para meter los nuevos, mientras el ordenador dice Por favor, inserte el cartucho de tinta en la impresora en el lugar indicado por las 600 bombillitas de la impresora que conforman un mosaico con forma de flecha. ¡Qué difícil! Mejor se lo dejamos a él, no sea que rompamos algo. Además, se nota que el pringao se divierte haciéndolo, así que lo llamaremos cada vez que haya que hacer algo parecido. Total, así le hacemos un favor, porque así puede practicar y aprender, que falta le hace, vaya mi*rda de informático que ni siquiera usa el ofis.

La reinstalación

Qué extraño. Hay veces que el ordenador no arranca. En ese caso el pringao siempre dice que HAY QUE REINSTALAR WINDOWS, QUE ES MUY MALO Y TIENE ESOS PROBLEMAS.. Qué pardillo. Seguro que pasa porque lo instaló mal. En la tele dicen que Microsoft hace los mejores sistemas aperitivos del mercado y además siempre que sacan una versión nueva sale gente pegándose en las tiendas para comprarlo. Hasta hacen cola. Eso quiere decir que cada versión es aún mejor que la anterior, que trae cosas nuevas. Hay que reconocer que Windows tiene de todo: programas para grabar CDs, programas para escribir como el ofis, muchos juegos, programas para hacer cosas 3d, programas de fotos, y además todo gratis. Y todo está en Windows, gracias a Bill Gates que hace muchos programas. Además salen versiones nuevas mejores de todo. Hoy no me arranca el ordenador… la verdad es que creo que puede tener algo que ver con que hace 2 minutos instalé el Ofis 2012 y el Exploter 10.0-turbo-netscape-killer sin preguntarle primero al pringao… a ver… será cuestión de llamar.

Pringao: ¿Quién es?

Yo: Soy Ricardo, es que se me ha estropeado el ordenador...

Pringao: (poniendo voz de operadora)

''Telenófica le informa que el número marcado no existe...''
Tras 15 intentos de llamada conseguimos que el pringao venga a casa a reinstalarlo todo. Se nota que realmente disfruta, lo vive, se lo noto en sus ojos, rojos después de 2 horas instalando Windows. Algún día se convertirá en un verdadero informático a este paso… Aunque creo que yo soy mejor informático que él, porque tengo más cedés grabaos y ya sé grabar cedés de música y de juegos. Y por si fuera poco, ya tecleo a caurtocientas pulsaciones por mituno. Eso me da ventaja y podré trabajar de Informático y cobrar muchos millones al mes. Todo el mundo sabe que los informáticos son gente que está sentada en su silla jugando al Solitario en sus Windows. No tienen que hacer nada porque Windows es muy fácil. Es un chollo de trabajo. Si tiene que hacer algo, que sé yo, algo de esas cosas que hacen los informáticos, pues se acerca al ratón y pulsa algo en el menú de inicio y lo hace, y se sienta otra vez a jugar al solitario o a grabarse programas piratas de Internet.

La actualización del Windows

Ha llegado el momento. En la tele dicen que hay que comprarse el Windows Vista Ultimate 2012 XP Ultra Edition porque es mucho mejor. Todas las versiones de antes no eran multitarea real (sea lo que sea eso) pero esta sí. Ahora Internet irá más rápido, y además viene con un Cortafuegos de serie. Bien, así podré quitar el extintor del rellano, ya no hace falta. Vale, primero llamamos al pringao y nos dice que él no tiene el Windows y que no lo usa. Pero no pasa nada, cualquiera de mis 20 amigos con los mismos conocimientos de informática que yo y con sus propios pringaos seguro que lo tienen. ¡Vaya! en 2 horas ya me lo mandan a casa copiado. Bien, vamos a instalarlo… um… ¿y el teléfono? A ver, marcamos el 1-800-pringado… ” VENTE PACá, QUE ME HAN PASADO EL EQUISP Y ME LO TIENES QUE INSTALAR. ¿CóMO QUE NO TIENES TIEMPO AHORA? ESPERA QUE SE LO DIGA A MI MADRE Y CUANDO HABLE CON LAS AMIGAS Y DIGA QUE EL HIJO DE LA FULANITA NO QUISO AYUDAR A SU HIJO A PONER EL PC… ¿QUE YA VIENES? VALE, VALE, TE ESPERO.”. Qué pringao. ¿cómo puede ser informático y no tener el Windows ya grabado cuando sólo faltan 2 meses para que salga en España?

(1 hora más tarde)


Y héte aquí nuestro pringado que tiene que comprar mas RAM y otro disco duro y divertirse 3 horas instalándolo todo (por supuesto, cuando yo le llame que esta tarde no me viene bien). Míralo, cómo disfruta con el EquisPé. Encima que está aprendiendo gracias a mí…

El internés

Una vez llamé a mi amigo el pringao porque mi madre me quería instalar Internés. Le di el diskette para que me lo copiara, y me dijo que necesitaba un moden y una línea telefónica… ya me lo veo, éste me quiere sacar más dinero. Pero bueno, le damos más dinero (mi madre piensa que esto ya está costando mucho dinero, que no lo entiende) y nos ponemos internés. Que mostro el Bill Gates este, ahora puedo pasarme ficheros con mi amigo Gervasio. A veces me aparecen ficheros en mis carpetas compartidas, como TE HE JACKEADO EL TRASTO.txt. Se lo he comentado a Gervasio pero dice que no me preocupe que el XP lleva un Firegual que se asegura de que nadie pueda entrar en nuestro ordenador y matarnos. Tenemos la misma seguridad que en la NASA, dice.
Lo primero de todo es que el pringao me instala el Notescapes y el Notescapes Messenger para ver el correo, porque dice que así estamos más seguros contra los virus. Que inculto. Pero si tengo el PANDAS que me lo instalé el año pasado… además un amigo me ha enviado una postal que cuando la abres salen fuegos artificiales y suena sonido 3d en dolby surround mientras la pantalla del ordenador parpadea. Esa postal no se ve en el Notescapes, sólo en el Exploter y el Ousluc. Menos mal que pasé del Notescapes, porque no podría ver los correos en 3D con ActiveEQUISPE ese. Nunca he recibido ninguno de esos, pero no se sabe.
Ahora me estoy metiendo en eso del chás. Sí, el chás. Eso que hablas y la gente te habla. El pringao vino a instalarme una cosa que se llama MIRC pero que es una mierda. Le pedimos que nos instale el mesenller que es lo que usa el Gervasio, que está a la última siempre. Lo malo es que hay que escribir, porque no me va eso de la imagen. Yo me peino, me pongo delante del monitor, pero mi amigo Gervasio dice que no me ve la cara, que si tengo rota la güescan. Tengo que preguntarle al pringao qué es eso de la güescan…
A veces tengo que llamar al pringao porque no va Internet. De repente me dice que no hay modems o tarjetas de red en el sistema, y que tengo que instalar uno. Pero si yo ya tengo uno… definitivamente se ha roto. El pringao viene y hace unas cosas muy raras de Detectar Jarguar y me dice que ha encontrado un nuevo modem. Guay, ya tengo 2. Este me lo debe de haber regalado el pringao porque no me ha cobrado nada…

Las conclusiones

A estas alturas probablemente ya somos unos expertos copiadores de CDs de música y de juegos, sabemos crackearlos con los craks del emusle y somos unos maestros en el Kuake, pero no tenemos ni idea de cómo se usa el ordenador. Ni falta que hace. Esto demuestra que Windows es fácil y por eso nuestro amigo el pringao no tiene que hacer mucho trabajo cuando le llamamos.
Esto demuestra también que podemos llevar un ordenador sin tener ni idea, porque sabemos solucionar cualquier problema. Menos mal que el Windows hace el PC fácil y no hace falta saber nada de informática… ¿qué sería de la informática, cómo habría un PC en cada casa si no fuera por Windows?
Hay una serie de cosas que no sé hacer todavía, pero no me desespero, porque no creo que me sirva de mucho. Eso de instalar el ofis y reinstalar el Windows, creo que ya sé hacerlo, porque mi amigo el Perico Tilla dice que sólo tengo que pulsar OK todo el rato. Otra cosa que me pasa es que yo borro los programas con la opción de ELIMINAR y luego siguen estando en el menú del Windows… no lo entiendo, el Pringao este los instaló mal de verdad…
No importa, eso son minucias, ya llevo 2 años con ordenador, tengo todo el jarguar que pone en la PCguol que es el mejor, tengo todos los juegos que hay, todos los días juego al FISFA, tengo grabadora y me lo grabo todo, hago los trabajos copiando del ENJARTA, chateo con el IRCAP que me tienen todos envidia porque puedo poner colores y sonidos en el canal, tengo un firewall en el ordenador y cada vez que sale una nueva versión de los programas que uso me la bajo de mi colección de páginas warez (por ejemplo, tengo el ACeDeSí y ha salido el así que tengo que actualizarme ya).

Qué pueden hacer los pringaos para protegerse

Hola, soy Ramón Aguillo Pardillo (alias pringao) y soy el encargado de guiaros en este último capítulo. Tengo 5 amigos a los cuales ayudé a comprar el ordenador. Según esa experiencia, intentaré ser breve, y lo resumiré todo en un par de puntos:
¿Puede la gente conducir sin sacarse el carnet e ir a la autoescuela? ¿Pueden los pilotos de aviones llevar un avión sin tener conocimientos de aviación? No. ¿Entonces porqué tiene que haber un ordenador en cada casa? Los ordenadores son aparatos complejos, que corren software complejo. Todo intento de ocultar lo que hay debajo es una gran mentira. Hace falta conocer lo que hay en un ordenador, cómo funciona y cómo trabaja. Hacen falta conocimientos e interés. Un ordenador no es un microondas. Un ordenador no es una consola (meter juego y listo). Un ordenador no es un video. Si para programar el vídeo nos leemos las instrucciones… ¿porqué no hacerlo para usar un PC?
Si tienes un amigo panadero… ¿eso te da derecho a comer pan gratis cuando te apetezca? No. Si tienes un amigo informático… ¿eso te da derecho a que te instale/arregle el ordenador cuando te apetezca? No. Moraleja: cobra siempre. 6, 10, 20 o, mejor, 100 euros por hora de instalación y configuración, sea tu vecino, tu amigo, tu padre, tu madre, tu perro o incluso al mismísimo Luke Skywalker.
Windows hace fácil lo fácil e imposible lo difícil.
Windows no es fácil. Windows PARECE fácil porque los pringaos como nosotros les instalamos y configuramos todo. Hacemos de soporte técnico de Microsoft. Fomentamos su uso. Fomentamos la piratería. Aunque no lo hagamos directamente, lo hacemos al instalar un PC nuevo con Windows. Lo hacemos por instalar copias piratas de programa a los vecinos cuando nos lo piden, o por conseguirles los programas que necesitan. Lo hacemos por dar consejos sobre Windows, o por resolverles problemas. Nosotros somos el Windows es fácil. Me gustaría ver la cara de los usuarios de Windows típicos (los avanzados son avanzados en cualquier lugar) cuando les desaparece el modem del panel de control, cuando quieren borrar algo de Mi PC y no pueden, cuando intentan desfragmentar el CDROM (sí, lo he visto), cuando tienen que instalar una tarjeta interna, cuando se les estropea el registro de Windows, cuando les llega un documento de Office 2007 y tienen el Office 2000, cuando les salen pantallas azules y saben que tienen que reinstalar. Nosotros evitamos todo eso, porque lo arreglamos nosotros. Hay que evitar eso. Tienen que aprender a ver lo que tienen, lo que usan. Tienen que ver la realidad, el tiempo que pierden.
Todo usuario de Windows tiene uno o más pringados que le resuelven la papeleta ante cada problema del sistema. Todo usuario de Linux es potencialmente pringao a menos que viva aislado en Siberia, no tenga parientes conocidos, no tenga Internet y además esté congelado desde hace 2000 años en un bloque de hielo.
Windows cuesta mucho tiempo y dinero: reinstalaciones, actualizaciones, más RAM, más disco duro, software, etc.
Si quien quiere tu consejo es un padre que pide el ordenador para el hijo y para el colegio ( NUNCA PARA JUGAR, dicen) diles que les instalarás Linux, que es un Sistema Operativo que usan en las Universidades e ISPs por ser más avanzado que Windows y que no tiene juegos si él no quiere. Aunque te cueste más ponerlo en marcha (que lo dudo) y se lo tengas que configurar, sabes que NUNCA te llamará porque se le haya estropeado algo, que NUNCA podrá estropear él el sistema, que NUNCA tendrá virus, que NUNCA podrá borrar ficheros importantes del sistema, que NUNCA instalará mierda de las revistas, que NO necesitarás actualizar hardware cada 6 meses y que NUNCA lo usará para jugar. Plantéale a quien te pide el ordenador para qué lo quiere. Si lo quiere para trabajar, ponle Linux y configuráselo. Si lo quiere para jugar, pasa al punto siguiente.
Di que tú no instalas Windows porque está totalmente desaconsejado por sus agujeros de seguridad, los errores que tiene y porque no puedes hacerte responsable de un producto tan lamentable. Di que en los sitios serios se usa Linux o UNIX (como en ISPs o en empresas) y que tú desde 1998 (en mi caso) no tocas un Windows porque usas un Sistema Operativo superior que sirve para trabajar, para estudiar, para aprender informática y para jugar si hace falta. Dile que en Linux no hay virus, que su hijo no podría estropearlo, y que él como padre podría supervisar qué programas necesita y qué instala. Dile que el ordenador lo podrían utilizar varias personas y que cada uno tuviera acceso a unas cosas u otras sin poder estropear las de los demás. Dile que es aún más fácil que Windows y que se usa el KDE o GNOME para verlo (en este punto le enseñas tu propio PC y no hace falta decir más). Por supuesto, se lo tendrás que INSTALAR y CONFIGURAR tú, pero NADA MAS.
Si aún así decides ayudarles a instalar un Windows, después de hacerlo, todo lo que quedará de tu esfuerzo y buena voluntad será:
Seguro que el que nos compró el ordenador se ganó un dinerito… seguro.
Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que nos compró una mierda de ordenador.
Esto no hace más que sacar pantallas azules, seguro que lo instaló mal.
(4 años después de comprar el ordenador) Madre mía, esto va lentísimo, ¡pero si tiene 64 megas de RAM y 2 gigas de disco duro y me costó 1200 EUROS! ¿Cómo no va a ir el Windows 2011? Seguro que son excusas del pringao ese para que le compremos algo.
Ya ves, le digo que si puede venir a cambiarte el disco duro y me dice que no puede, que tiene exámenes, va a presentar el Proyecto Fin de Carrera, tiene que preparar unas oposiciones, a las 8 al salir de la universidad tiene que ir al trabajo y por las noches hace horas extra de vigilante jurado y que en la hora que le queda libre trabaja gratis para una ONG. Vaya amigo/primo/hermano/conocido que tienes que dice que no tiene tiempo de venir a arreglarte el ordenador….

Si aún así, después de todo, decides instalar un Windows a otra persona…
Asegúrate de explicarle cómo funciona el ordenador ANTES de enchufarlo. Niégate a enchufarlo antes de que escuche que el ordenador tiene una placa base a donde se conecta la memoria RAM, el disco duro y el procesador, y 4 cosas básicas más.
Una vez encendido, no dejes usar el ordenador hasta que haya entendido que en el disco duro hay ficheros y directorios, dónde está el directorio raíz, y qué directorios se puede encontrar a partir de ahí, tanto desde Windows como desde MSDOS.
Explícale que hay otros Sistemas Operativos mejores, con menos fallos, más estables, con más programas.
Muéstrale las pocas cosas que lleva el Windows (notepad, paintbrush) y calcúlale en la calculadora lo que le costaría a él tener legales todos los programas que necesita (Office, ACDSee, Photoshop, etc.). Debe de ser consciente de que el S.O. en sí mismo no le servirá de nada sin software, y que el software vale dinero.
Niégate en redondo a instalar software pirateado. Instala en su lugar programas libres o gratuitos, como OpenOffice, Firefox, etc. Enséñales el Outlook y el Explorer y diles que si los usan (al igual que si instalan algo pirata) ya no podrás ayudarle con el ordenador y que declinas toda responsabilidad y no podrás solucionarles los problemas.
Instala un Linux con KDE o GNOME en otra partición y déjalo configurado con acceso a Internet y muchos programas en los menúes. A veces les entrará la curiosidad de verlo, lo probarán. Verán que no es feo, verán que no es lento. Eso romperá todas las mentiras que se dicen en Internet y en la tele (Linux es feo, Linux está hecho por chavales, no vale para nada, etc.). Tal vez te sorprendas y le puedas dar alguna solución en Linux (se me cuelga el windows y tengo que hacer un trabajo importante → instalas OpenOffice en Linux y veremos qué opinan de Linux a partir de ese momento).

Nada más, espero con este documento salvar a otros pringados de caer en las redes del usuaribus chupopterus. Este caso de arriba es sólo un ejemplo. Es sólo una de las muchas personas que me han pedido consejo sobre comprar un ordenador en la vida, y que me han enganchado en una espiral de se me ha estropeado y por favor instálame esto que me hace perder muchas horas de mi tiempo libre cada año, no sólo instalando, sino comprando, buscando o desesperándome.

Recuerda, no seas el soporte técnico gratuíto de Microsoft.